Estou a dar em maluca, completamente.
Sinto-me bastante perdida em mim, quero tanto conhecer bem os outros que me vou desconhecendo... Quero tanto acreditar nos outros que me esqueço que a maior verdade tenho que ser eu para comigo própria.
Isto está mau... e a tendência é para piorar.
O pior é que já nada nem ninguém me consegue ajudar... nem o meu Amigo Cipralex.
Já houve momentos em que só queria desaparecer três dias, hoje nem isso consigo desejar... Estou cansada.

cenários

Vou escrever uma carta ao meu psiquiatra...
Tem de ser... O gajo é burro.
Estou cansadinha de tudo.. possa... quero estar sozinha, sem família, sem amigos e sem namorado.
Resumindo, quero congelar.
O cipralex parece que não me está a curtir, está tudo... o problema é dele.. quero lá saber!
Só me apetece... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

Limite . . .

Para ti, C... (mesmo que nunca o leias)
Preciso que saibas uma coisa...

De tão fantastico que foi senti que não deveria contar a ninguém... ou senti uma proibição enorme dentro da minha cabeça... e um peso no coração relacionado com prejudicar alguém com os meus sentimentos ou a minha euforia.

Prometi então não contar a ninguém (depois de aconselhada pelas pessoas certas na altura).

Escondi te sempre tudo... a ti que estiveste sempre do meu lado, depositaste toda a tua confiança em mim e me protegeste.

Acreditaste sempre numa mentira... Naquela mentira que eu fui obrigada a manter sempre... porque prometi, porque não quis trazer problemas a quem o prometi, a quem prometeu não mos trazer tambem e ao longo destes ultimos meses me ofereceu tudo isso de bandeja! Esquecendo-se do quanto fomos importantes e cumplices... do quanto nos sentimos bem... e nos conhecemos bem... Esquecendo-se tambem de todas as dores que suportei para o proteger. Fiz tudo isto por essa pessoa.  Apenas.

Nao te contei e tu merecias tanto sabe-lo! Sei que nao me iras compreender mas nao aguento mais nao te contar. Nao estou habituada a viver com este peso em mim. E nao quero continuar de certa forma a trair a tua confiança, quando tu depositas tanta naquilo que sou.

Aconteça o que acontecer planeio contar te.. ja pensei nisso mil e uma vezes e nunca tive coragem... mas desta vez farei isso com toda a certeza do mundo! Isto nao é saudavel para mim, e tu mais do que alguem nao mereces isto!!!

Nao sei como vais reagir... Nao sei se me iras compreender.. Mas independentemente de tudo quero que saibas que gosto muito de ti.

Es muito mais para mim agora do que naquela altura, como eu certamente o sou para ti. (uma amizade leva muito tempo a ser construida).

Tive medo... mas tenho muito mais agora.

Tudo pode desmoronar sobre mim... Sei que te vou desiludir muito! mas preciso que entendas que te vou contar a verdade toda porque nao consigo continuar a ser assim contigo! porque és muito muito muito importante para mim todos os dias e quanto mais te conheço, quanto mais vivo contigo mais gosto de ti e te admiro!

Seja o que Deus quiser.

Nunca mais irei dar importancia ao que os outros para quem eu nao sou importante, me pedem para ser!

Nunca mais serei o que eles axam que devo ser... aprendi que acima de tudo tenho que ser eu, magoe quem magoar, mas agir sempre com a verdade aceitando todas as consequencias que os meus actos me podem trazer.

Desculpa!!!! Por favor!

Coisas

Coisas que queria esquecer... Coisas que gostaria de mudar, manipular, colorir...
2009 passou... Já se foi e eu sobrevivi! Custou!!!
Chegou 2010, mas que alegria!! (alguém me diz onde ela está?)
Aí vem mais um ano... Cheio de coisas e mais coisas, coisas boas, coisas más... coisas que marcam e coisas que não tocam. São assim as coisas.
E eu olha, vou coisar forte e feio este ano! Sem medo... À minha maneira!
Espero por tudo de sagradinho que há neste mundinho, com estas coisas que virão na prosperidade esquecer aquelas coisas que me fizeram sentir coisas e deixar de sonhar outras grandes coisas!

E pronto!!!
A minha vida é feita de coisas! E que coisinhas essas!

TuDo isto e muito mais!

São cenas perante as quais me custa ser indiferente.
Hoje mais uma vez como todos os meus dias, fui ao super mercado (que acaba por ser mais mini) buscar o lanche para os meus queridos colegas que fazem questão de lanchar... 4 iogurtes, 4 pães, uma cerveja, um compal e a bela da 2ª frize limão que me alimentou toda a tarde.
Depois de recolher todas as coisas, tive que esperar que a senhora que se encontrava a minha frente com a filha de 4 anos aparentemente, se decidi-se na sua ultima possível compra a pedido da míuda possuidora de um olhar cheio de esperança e sonho naquele momento. Aquele belo pacotinho da hello kitty que protegia um pequeno chupa chupa e um maior porta-chaves.
feita a pergunta de quanto custava e obtida a resposta da D. Rosa... (1.25€) aquela rica mulher que me deu uma valente seca traduziu o preço a miúda dizendo lhe: " Custa muitos euros filha! "
"e brincas com aquilo cinco minutos e arrumas... "
Ora aí está onde eu queria chegar!!!! Não há um tempo especifico para a felicidade de uma criança! Muito menos falta de 1.25€ para a fazer feliz!!!!
Pelo amor de qualquer Deus... Aquela mãe poderia ter feito três pessoas sorrir naquele momento! Mas dar um 1.25 € por isso é muito... Principalmente quando acabaria em breve!
Mas não acabaria em breve! Aquela menina iria guardar o que era bom de guardar!
Depois de assistir a isto e mal saí do super (mini) mercado, lembrei-me como que sem querer do dia em que o meu pai me ofereceu uns patins em linha!! Eu queria tanto o raio dos patins!!! Andei com eles 2 ou 3 vezes e encostei-os. Mas fui tão feliz quando os recebi, os calcei, quando andei com eles e até quando os arrumei de vez!
Em cada um desses momentos persistiu em mim a alegria que o meu pai me proporcionou!
E voltei a senti-la da mesma forma ao recordar isso...
(aqui tentei não me lembrar da historia das castanhas! =P)

aquele orgulho q nos mata.

Quando eu quis comer as castanhas nao apetecia a ninguem!
Ainda por cima era eu que as ia arranjar! fiquei fula da vida com o meu pai! mas que raiva... parece que ainda o estou a ouvir dizer: "vais arranjar isso agora?!?!" Acreditem ou nao eu estava com tanto gosto naquela boa acçao e por desprezo alheio nao a fiz. Naquele belo momento ele disparou mil e uma flechas sobre mim.. puf, puf, puf.... caí redonda no chão.
Aquela raiva foi passando... ate fazer umas 26 horas e eu entrar em casa e ver as belas das castanhas em cima da mesa... assadinhas! mas que lindas e apetitosas!!
Pois é... agora come-as tu!
Nao comi nem uma... nem umazinha! Tambem tenho apetites! e faltou me nessa hora! (apesar de olhar assim de ladeiro para elas algumas vezes).

Mas eu tenho aquele orgulho venenoso.... :) Graças ao Senhor nosso Deus!!!

PIM PAM PUM.........

E nesta declarada chegada posso admitir que a minha rica vida em todos os seus magníficos aspectos se encontra na verdadeira roda da sorte... ou azar.

HOJE, tal como ontem e com certeza amanha não sei quem fui na realidade nem quem estou a ser... muito menos quem serei! (que horror!) NÃO SEI NEM QUERO SABER.

Se me ocultasse de mim por uns tempos seria optimo.

Crises de identidade agora? Pelo amor da santa!!!! Irei diagnosticar isto!